Как объяснить ребёнку смерть близкого человека

Дети тоже горюют, только по-другому

Детское горе не похоже на горе взрослого. Ребёнок может минуту плакать, а через минуту вернуться к игре, и это вовсе не равнодушие. Дети перерабатывают тяжёлые чувства по частям, короткими «волнами», потому что не в силах вместить большую боль целиком. Поэтому взрослым иногда кажется, что малыш ничего не понял или что ему всё равно. На самом деле горе проявляется в его играх, рисунках, сне и поведении и нередко возвращается спустя недели и даже месяцы.

Кто должен сказать и когда

Лучше, если ребёнок услышит новость от самого близкого человека: от мамы или папы либо от того взрослого, кому доверяет больше всех. Не откладывайте разговор надолго: ребёнок чувствует напряжение в семье, видит слёзы и может узнать от чужих людей или других детей то, что вы хотели сказать сами. Выберите спокойное место, где вас никто не прервёт. Сядьте рядом, на уровне его глаз, возьмите за руку или обнимите и не старайтесь спрятать собственные слёзы.

Слова: «умер», а не «уснул»

Ребёнку понятнее всего ясные и прямые слова: «Дедушка умер. Его тело перестало работать, он больше не дышит, не хочет есть, и у него ничего не болит». Выражения вроде «уснул», «ушёл» или «мы его потеряли» взрослым кажутся мягкими, но малыша они путают и пугают. Ребёнок, которому сказали, что бабушка «уснула навсегда», может начать бояться собственного сна. А «ушёл» рождает ожидание: если ушёл, значит, вернётся? Слово «смерть» тяжёлое, но оно говорит правду и не порождает страха.

Ребёнок до трёх лет

В этом возрасте ребёнок не понимает, что такое смерть, но очень остро чувствует отсутствие близкого и перемену в настроении семьи. Он может стать плаксивым, капризным, отказываться от еды или сна, требовать, чтобы его постоянно держали на руках. Объяснения словами здесь работают слабо. Главное - сохранить привычный распорядок дня: еду, сон, купание, знакомые игрушки и знакомых людей. Короткой простой фразы, например «Бабушка больше не придёт, мы очень по ней скучаем», вполне достаточно.

От трёх до шести лет

Дошкольник нередко думает, что смерть временна и обратима: умерший может вернуться или живёт где-то в другом месте. Поэтому он может часто спрашивать, когда придёт дедушка. Для этого возраста характерно «магическое мышление»: детям кажется, что случившееся вызвали их мысли или плохое поведение. Здесь нужно мягкое, но чёткое объяснение: «Из смерти не возвращаются. Это не твоя вина, ты никак не мог этого вызвать». Повторяйте простые слова снова и снова.

От шести до десяти лет

В этом возрасте ребёнок уже понимает, что смерть окончательна и касается всех, хотя для него это остаётся довольно абстрактным. Появляются конкретные вопросы: что происходит с телом, где он сейчас, не умрут ли и мама с папой. Отвечать на них нужно честно, но без лишних подробностей. Если ребёнок спрашивает, умрёте ли и вы, можно сказать: «Все люди когда-нибудь умирают, но я надеюсь прожить очень долго и быть рядом с тобой». Такие слова могут уменьшить страх.

Подростки

Подросток понимает смерть почти как взрослый, но выражать чувства ему часто трудно. Он может замкнуться, проводить больше времени с друзьями или в телефоне, злиться или, наоборот, делать вид, что всё в порядке. Некоторые подростки берут на себя роль «опоры» семьи и прячут собственную боль. Не возлагайте на него взрослую ответственность и не говорите: «Теперь ты мужчина в доме». Предлагайте поговорить, но не заставляйте. Порой откровенный разговор легче завязывается во время совместной прогулки или поездки в машине.

Одни и те же вопросы

Ребёнок может задать один и тот же вопрос десять раз: где бабушка, почему она умерла, не вернётся ли. Это не значит, что он не понял ваш ответ, просто так он осмысливает трудную информацию. Каждый раз терпеливо отвечайте теми же простыми словами. Если ответа на какой-то вопрос вы не знаете, признайтесь: «Не знаю, но мы можем подумать вместе». Честное «не знаю» гораздо лучше придуманного ответа, который потом создаст новую путаницу.

Религиозное объяснение в духе веры семьи

Если семья верующая, смерть можно объяснить ребёнку на языке своей веры: православная семья расскажет о душе, о пребывании с Богом и о молитве, семья другого вероисповедания поделится своим учением. Важно, чтобы религиозное объяснение не подменяло физическую правду: «Дедушкино тело больше не работает, и мы верим, что его душа у Бога». Избегайте фраз вроде «Бог забрал его, потому что он был хорошим»: ребёнок может испугаться, что быть хорошим опасно, или рассердиться на Бога.

Чувство вины

Дети часто ищут объяснение сами и порой приходят к выводу, что виноваты именно они: «Он умер, потому что я с ним поссорился», «потому что я не слушался». Обычно вслух они этого не говорят, но мысль гложет их изнутри. Поэтому, даже если ребёнок ничего такого не упоминал, скажите ему ясно: «Ничто из того, что ты говорил, думал или делал, не стало причиной его смерти». Повторите эти слова несколько раз в разные дни, особенно если незадолго до этого ребёнок был с умершим в размолвке.

Стоит ли ребёнку присутствовать на прощании

Единого ответа здесь нет, но многие специалисты считают, что ребёнку, который сам этого хочет и заранее подготовлен, присутствие на прощании помогает осознать утрату. Он видит, что горюют все, что плакать нормально и что семья вместе. Если ребёнок отказывается, не принуждайте и не стыдите его. Предложите другой вариант: остаться дома с близким человеком или побыть только на части прощания. Главное - дать ему возможность выбора.

Подготовка к прощанию

• Расскажите заранее: что он увидит, где будет стоять гроб, как будет выглядеть умерший, что многие будут плакать и что это нормально.
• Надёжный взрослый рядом: выберите человека, который всё время будет с ребёнком и сам не будет занят приёмом гостей.
• Возможность выйти: ребёнок должен знать, что в любой момент может выйти на улицу и никого этим не обидит.
• Прикосновение - только по желанию: не требуйте целовать или трогать тело, если ему самому этого не хочется.
• Разговор после: когда прощание закончится, спросите, что он видел, что почувствовал и нет ли у него вопросов.

Если семья выбирает нерелигиозную церемонию, участие ребёнка можно сделать ещё более гибким: смотрите страницу светское прощание.

Свои способы попрощаться

Ребёнку помогает, если он может внести в прощание свой, понятный ему вклад. Это может быть рисунок, который положат в гроб, короткое письмо дедушке, цветок, который он сам положит на могилу, или выбор фотографии с бабушкой для дней прощания. Такие ритуалы могут продолжаться и после похорон: коробка воспоминаний, где ребёнок хранит вещи, связанные с умершим, или дерево, которое вы посадите вместе. Это даёт малышам ощущение, что связь продолжается в любви.

Признаки горя у детей

Детское горе чаще видно в поведении, чем в словах. Обратите внимание на нарушения сна и ночные страхи, перемены в аппетите, жалобы на боль в животе или голове без медицинской причины. Маленькие дети могут «вернуться» к прежним привычкам: сосать палец, мочиться в постель, говорить как младенцы. Дети постарше могут стать раздражительными, замкнутыми или, наоборот, чрезмерно активными. Большинство этих изменений естественны и со временем сглаживаются, если ребёнок чувствует поддержку.

Распорядок дня и школа

В тяжёлые дни ребёнку больше всего помогает предсказуемая повседневность: время для еды и сна, знакомые ритуалы перед сном, игры и прогулки. Старайтесь свести перемены к минимуму. Вернуться в школу или детский сад обычно можно через несколько дней после похорон. Заранее предупредите учителя или воспитателя, чтобы они понимали, почему поведение ребёнка изменилось, и относились к нему бережно. Общие советы о том, как сообщать печальную новость, вы найдёте в статье как сообщить о смерти близким.

Если умер родитель, брат или сестра

Смерть мамы, папы, брата или сестры для ребёнка особенно тяжела, ведь она меняет сам центр его повседневного мира. В такое время ребёнку нужна уверенность: кто будет о нём заботиться, кто отведёт в школу, кто уложит спать. Эти вопросы он может не задать вслух, поэтому ответьте на них сами. Когда умирает брат или сестра, ребёнка часто одновременно мучают боль и одиночество, потому что родители погружены в собственное горе. В это время очень важно внимание другого близкого взрослого - бабушки, дяди или друга семьи.

Когда обратиться к детскому психологу

Большинство детей справляется с горем при поддержке близких, но иногда помощь специалиста необходима. Обратитесь к детскому психологу, если серьёзные проблемы со сном, едой или поведением не ослабевают месяцами; если ребёнок полностью замкнулся, перестал играть и общаться со сверстниками; если он часто говорит о смерти или о том, что хочет уйти к умершему; если в школе резко упала успеваемость. Обращение к психологу - не признак слабости, а ещё один способ позаботиться о ребёнке.

Собственное горе родителя

Заботясь о ребёнке, родители часто забывают о своей боли или прячут её, считая, что перед малышом нужно выглядеть сильными. На самом деле ребёнку полезно видеть, что взрослые тоже горюют, плачут и поддерживают друг друга. Так он учится тому, что выражать чувства нормально. Пугает ребёнка другое: когда взрослый целиком тонет в горе и эмоционально исчезает. Поэтому позаботьтесь и о себе: говорите с близкими, отдыхайте и при необходимости сами обратитесь к специалисту.

Частые вопросы